Blagues.net

C'est l'histoire d'un garçon qui n'a jamais fait l'amour et, il pense que Vendredi prochain, avec sa copine, ça va le faire. C'est aujourd'hui Mardi et le petit garçon demande a son papa comment qu'on fait. "Laisse-moi tranquille, tu vois pas qu'il y a le match de foot a la télé?", lui répandit le père. Le pauvre garçon passe trois jours d'angoisse. Et au matin du Vendredi, le papa s'excuse et dit a son fils :
"Bon, écoute, voila, je te donne un talkie-walkie, pour ce soir. J'en aurai un aussi et je t'expliquerai en direct ce qu'il faut faire". Au soir, le garçon a passe un début de soirée bien arrose avec sa copine et il sent qu'il va passer a l'action. Il appelle son père : "Allo, allo, Papa! Ca y est, on va le faire. Qu'est-ce qu'il faut faire?
— Tu la mets sur le canapé...
— Ca y est, elle y est. Et après?
— Tu la déshabilles...
— Ca y'est, c'est fait. Et après?
— Tu vois, euh..., le truc qu'on a en commun, toi et moi... Ben, tu le mets dedans." Le petit garçon a mis le talkie-walkie.

- Papa ? Dis-moi comment je suis né ?
- Très bien, il fallait bien que l'on en parle un jour !


  Papa et maman se sont rencontrés dans un chat.
  Papa a fixé un rancard à maman et se sont retrouvés dans les toilettes
d'un cybercafé.
  Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.


  Lorsque papa fut prêt pour le upload, nous avons découvert que nous
n'avions pas mis de firewall.
  Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le
satané virus apparaissait !!!

Un grand industriel decide de laisser sa succession à son fils…

il commence un peu à le mettre dans le bain en le faisant visiter son usine…

a un moment donné , ils passent devant une machine bizzare..

le fils: elle sert à quoi cette machine?

le père: tu vois mon fils,.., si tu rentre un ane dans cette machine, il sortira de l'autre coté en saucisse… c'est épatant, non?

le fils: c'est cool.. en effet ... mais t'aurais pas aussi une machine dans laquelle tu rentre une saucisse pour faire sortir un ane?

le père : si , c'est ta mère.…

Un garçon qui vas à l'école dit à son copain:"tu sais, hier je suis tombé d'une échelle de 10 métres" et son copain, étonné, lui demande:" comment se fait-il que tu ne sois pas mort?" et le garçon lui répond:"c'est simple, je suis tombé du premier échellon".

- Papa ? Dis-moi comment je suis né ?
- Très bien, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont rencontrés dans un chat.
Papa a fixé un rancard à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait !!!

C'est une petite fille devant l'armoire de la cuisine et demande asa mère:

-"Maman, tu peut m'attraper le chocolat STP?

-Non.Attrape le !!!

-Mais enfin maman tu sais bien que je n'ai pas de bras !?!?

-Eh ba pas de bras, pas de chocolat!!!

un enfant dit à sa mère:

-maman c'est vrai que j'ai des grandes dents

-mais mon fils ET LA je t'ai déjà dis de lever ta tête tu raye le parket.

C'est un jeune couple qui vient d'avoir son premier enfant.

Le père en est tres fier malgré un petite malformation: le goss n'a pas d'oreil.

Un pote du mari se pointe et lui dit :"il est beau ton gamin mais, il a pas d'oreille,

le pere: ben non mais tant pis on l'aime quand même, un second arrive, même scenario et cela toute la journée,

le soir le père en a marre et dit a sa femme, le prochain qui me dit qu'il n'a pas d'oreille, je le passe par la fenêtre.

Puis son meilleur pote arrive, alors le mari dit tant pis s'il m'en parle il passe par la fenetre.

Le mec regarde le gamin et dit: t'es sur qu'il y voit bien,

le pere oui pourquoi

le pote: ben s'il lui faut des lunettes tu vas etre emmerder.

Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit a l'autre:

- eh, ce matin, j'ai trouve une capote dans la véranda.

Et l'autre lui répond:

- C'est quoi une véranda ?

c'est une famille qui va chez le spécialiste pour avoir les résultats de la prise de sang de leur gamin. Le médecin parle:"excusez moi de vous apprendre une ci mauvaise nouvelle mais votre enfant a la leucémie et c'est a un stade tellement avancé que l'on ne peut rien faire, et il n'en n'a plus que pour trois semaines".

les parents discutent entre-eux et décident d'offrir tout ce que le gamin désire.

Pendant 2 semaines1/2, l'enfant a tout ce qu'il veut.

une playst&&&& un vélo comme Virenque et tout ce que l'on peut imaginer.

Un jour en rentrant de son travail la mère voit le père qui est en train de foutre une raclée monumentale au fiston et elle dit:" Mais qu'est ce qui te prend? Et le père répond :" Je veux bien tout ce que l'on veut mais il y a des limites,

IL ETAIT EN TRAIN DE BOUFFER LES GAUFRES DE L'ENTERREMENT .

C'est un petit garçon sans bras ni jambes, un jour, il va a la piscine avec sa classe:

Le maître demande qui veut montrer comment il sait nager, le petit dit:

moi, maître.

le maître: toi, tu plaisante!

le petit insiste, alors le maître le met à l'eau, Le petit se débrouille plutôt bien, alors quand on le sort de l'eau, le maître lui demande comment il a apprit à nager, le petit lui répond:

-c'est mon papa, tout les dimanches, il me jette à l'eau, et je dois revenir tout seul.

Le maître: -et ce n'est pas trop dur?

Le petit: - non, le plus difficile, c'est de sortir du sac.

Toto est assis au premier rang.

L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.

- Le café répond Natacha

- Très bien lui dit l'instituteur

- L'alcool répond Pacha

- Très bien lui dit l'instituteur

- Une femme à poil répond Toto.

L'instituteur, d'une voix sévère, Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.

Il l'interpelle :

- Toto as-tu fait la commission à ton père.

- Oui Monsieur l'instituteur.

- Qu'est-ce qu'il t'a dit.

- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé et tiens-toi loin de lui.

-Dis Maman, c'est vrai que j'ai des grands pieds?
-Mais non... Eh! N'oublie pas de sortir tes chaussures du garage, si non papa pourra pas y ranger la voiture!?

2- Un professeur demande a ses eleves
-Qui peut citer deux verbes du 1er groupe?

-Moi m'sieur repond Safaria

- oui?

- Il ya Janvier et Fevrier

- Pourquoi?

- Parceque les deux se terminent par e-r

- ZOUAVE ! rugit le prof. Tu merites une punition mais je te punis pas

si tu conjugues correctement le verbe voler au present.

-Je vole, tu voles , il vole, nous volons, vous volez, ils volent.

-Tres bien et maintenant au futur.

- J'irais en prison, Tu iras en prison, il ira en pr..…

-CRETIN! arrete, pourquoi tout ca?

-Mais monsieur quand tu voles , au futur tu vas en prison non?

2 bébés font la sieste dans le même lit.
- Tu es un garçon ou une fille ? demande l'un des deux poupons.
- Je ne sais pas ...
- Attends, je vais regarder.
Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen.
- Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap. On t'as mis des chaussons
roses.

Un petit garçon joue au train pendant que son papa lie le journal.

_
Le père entend mais ne relève pas la première fois.

-

Le père se fache et envoie son fils au coin pendant deux heures. Au bout de 2 heures le petit est autorisé à retourner jouer.

_

- Hein dit papa, pas vrai que j'ai pas une grande bouche ?
- mais non, prend ta pèle et mange ta soupe.

Une dame donne 10 francs a Arthur qui vient de l'aider a transporter quelques provisions du super marche.Voyant qu'il ne répond rien elle lui demande:

-Alors, qu'est-ce qu'on dit dans ces conditions?

-Euh...C'est tout?

C'est l'histoire de petit Pierre qui s'en va à la piscine communale.

Au moment où il va plonger, un maître-nageur l'interpelle:

-Désolé, Pierre, mais tu ne peux aller te baigner.

-Mais pourquoi, demande Pierre.

-Parce que tu as la salle habitude de comment dire... D'uriner dans l'eau!

-Mais tout le monde le fait!

-Oui. Mais tu es la seule personne à le faire du haut du plongeoir.

Un petit handicape empute des deux jambes et des deux bras vas a la piscine
avec sa classe. Quand le maitre nageur demande a la classe qui sait nager le
petit repond :" Moi monsieur, moi monsieur .... "
" Mais non mon petit ne dis pas de betises "" Si si monsieur "
Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive
a nager et se debrouille meme plutot bien. De retour sur le bord, le maitre
nageur lui demande :" C'est bien petit, mais ou t'as appris a nager ?"
" C'est mon papa, toutes les semaines il m'amene a la mer et me jete dans l'eau
, il faut que je revienne a la nage""Et c'est pas trop dur ? "
" Non, le plus chiant c'est d'arriver a sortir du sac plastique ..."

Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois
livre (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de
monstres.. comment tu fais !!?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?!
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit
- Faut garder les vers au chaud !

très fier Jojo annonce à son père:

J'ai été le seul à savoir répondre à la question du proffesseur!!

Et, c'était quoi cette question, demande le père?

C'était qui a mis une punaise sur ma chaise?

C'est une trés vielle dame qui vient de faire son marché.

Elle a deux gros cabats au bout des bras avec les poireaux qui sortent et tout et tout .Elle apostrophe deux gamins .

-Dite donc les petits gars, vous pourriez pas m'aider, une pauv' vielle comme moi

Hé la vielle tu nous donne quoi en echange ?

Ben vous m'amenez ça chez moi et pis j'vous donne du shiiit à tous les deux .

-Du chit !!!! tu t'fous de nous la vielle, t'as pas de shit toi ?!

Comment ça j'ai pas de shiiit, vous croyez qu'j'ai pas été jeune?

Il lui remonte ses deux gros cabats et quand, epuisés, au cinquieme etage de sa vielle maison, ils lui demandent leur recompense,
elle dit: shiiit orange ou shiiit citron !.....…

Une dame avec son bébé ( 1an ) dans une poussette fait ses
courses dans un supermarché. Elle finit et se dirige vers la caisse. A
peine a-t-elle franchi la limite de la sortie que l'alarme se met à
retentir. Inutile de vous dire que les vigils se précipitent vers elle:
"videz vos poches Madame". Elle les vide, rien. "Je n'ai rien volé, faites
revoir vos alarmes à la con ! ". "Pas si vite, votre sac. Elle vide son
sac, toujours rien. Les vigils s'excusent et la dame sort, mais l' alarme
retentit de plus belle.
"Attendez Madame, pas si vite, faites-nous voir cette poussette de plus
près". ILs fouillent et trouvent un poulet frais et une pizza: "Ha haaa,
s'exclament les vigils, et c'est quoi ça ?" Déconcertée, la dame se tourne
vers le bébé et lui dit: "je t'avais pourtant dit de demander, quand tu as
faim !!"

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une

Mots d'enfants :

" Avec quelle main tu dessines à l'école ? "
" Avec ma mienne. "(Clara 3 ans)

" Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "
" Il était charpentier. "
" Et Marie, elle travaillait ? "
" Non, elle s'occupait du petit Jésus. "
" Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? " (Cédric 6 ans)

Un jour, la petite fille que je garde dit à son petit frère :
"Hier, c'est le passé ; demain, c'est le futur et aujourd'hui, c'est un cadeau : c'est pour ça qu'on l'appelle présent. " (Andréanne 6 ans)

Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais
loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait :
" Un gland, c'est quelqu'un qui ne peut pas avancer quand il est dans
sa voiture. "(Yohan 7 ans)

Maman: "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander à Saint Nicolas
de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. "
Manon: "Demande-lui alors directement des oreilles avec des boucles
d'oreilles. " (Manon 4 ans)
" Cédric, si tu me dis encore une fois " pourquoi ", je me fâche. "
" Pourquoi maman ? " (Cédric 2 ans)
" Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère."
" Pourquoi, il est déjà usé ? " (Juliette 3 ans)

Quand Margaux a su nager, je lui dis :
" C'est formidable, nous allons enfin pouvoir aller à la piscine ",
elle me répondit aussitôt :
" Maman, je sais nager, mais je ne sais pas conduire! " (Margaux 5 ans)

Maman : " Quel est le pays où on a inventé les pizzas ? "
Sacha : " La Pan zani ! "(Sacha 5 ans)

La grand'mère vient de mourir et tout le monde est triste.
Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :
" T'as tellement de chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir
bientôt et tu seras le premier à la revoir " (Claire 5 ans)

" Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman
" Tu étais dans mon ventre "
" Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "
" Eh bien tu étais dans ma tête "
" Et tu pouvais réfléchir quand même ? " (Paul 4 ans)

" S'il te plaît, maman, je voudrais une petite soeur. "
" Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "
" On n'a qu'à lui faire la surprise... "(doriane 6 ans)

Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande,
Il demande : " Et les frites aussi ? " (Pierre 3 ans)

Guillaume dit à son Papa : " Papa, quand je vais être grand, je veux
te ressembler, mais avec des muscles. " (Guillaume 3 ans)

Elle voulait s'acheter un sac à main, je lui ai dit qu'elle n'aurait
plus de sous.
Réponse de Ludivine : " C'est pas grave, j'ai encore des dents ! "
(faisant référence à la petite Souris ...) (Ludivine 6 ans)

" Va te laver les dents, elles sont sales. "
" Mais je ne mange que des choses propres ! " (Jérémy 3 ans)

histoire vraie arrivée à Saint Amand, dans le Nord
Une élève répond au joli prénom de Merline.... Par curiosité, lors
d'une réunion, la prof demande à la mère : " Merline, le féminin de Merlin?"
Et la mère de répondre : " Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi!"

Lors d'une auscultation à l'hosto, elle rencontre une mère et son
petit "CLITISS " . Curieuse aussi, elle a demandé à la mère d'où venait
ce prénom...attention très fort ... Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!

Ceux qui n'ont pas d'enfant auront du mal à percevoir le réalisme de la situation. Les autres comprendront !

C'est l'histoire d'une instit en dernière année de maternelle. Un des gamins lui demande de l'aide à mettre ses bottes, et, en effet elles sont vraiment dures à enfiler. Après avoir poussé, tiré, poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit :

- Elles sont à l'envers Maîtresse !

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet,les bottes sont à l'envers ... Bref, nouvelle galère pour les enlever ....

Et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées aux bons pieds. Et le gamin lui dit :

- C'est pas mes bottes !

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit plus tôt.

- Bon, allez, on les enlève, dit-elle, et elle se remet au boulot.

Le gamin poursuit :

- Ce n'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais ma maman elle a dit que je dois les mettre.

Là, elle a envie de pleurer et entreprend, une fois encore, de lui remettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande

- Où sont tes gants ?

Et le gamin de répondre :

- Dans mes bottes !

Quelques jours après la rentrée des classes, on procéde à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :

"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant", ou encore, "Là c'est Kévin, il est ingénieur" et "Là, c'est Amilie, elle est manucure"...

A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

un mari viens voir sa femme qui a accouché un heure plus plus tôt:

sa femme lui demande : "cheri, tu as vu le bébe?"

le mari répond:"oui, mais je t'aime quand même!"

Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête :
- Ecoutez, il y a un petit problème
- Ah ? (monsieur blanchit)
- Voila (air gène du toubib)... Votre enfant n'a pas de jambes...
(silence)
- Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même
- C'est que... ce n'est pas tout...
- Quoi ?
- Ben... il n'a pas de bras non plus...
(silence plus long)
- Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même
- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen...
- Gloup ! (tres long silence) Mon enfant n'est donc qu'une tète ?
- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici !
Le docteur montre l'oreille emmitouflée a Monsieur.
Monsieur pleure, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots :
- Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras...
- Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd...

Un professeur dit à un de ses élèves :
-"Donne-moi la définition de l'eau." Le p'tit gars répondit :
"C'est un liquide transparent et lorsque tu mets les main dedans il devient noir !".

C'est le petit Marcel qui joue au train élctrique dans sa chambre :
- "Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes
d'arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence
descendent du train."
Sa mère, qui prêpare l'enchoillade dans la cuisine, bondit en entendant ca et
lui cri :
- "Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton
train éléctrique."- "Euh, oui maman, d'accord maman."Et il continu a jouer :
- "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Marseille !
Marseille, 5 minutues d'arrêt ! Tous les enculés, les PD et les grognasses a
destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul !"
La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche
une paire de giffle, confisque le train et repart à son enchoillade.
Marcel hurle, tape des pieds et pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au
bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et éstimant que la lecon à du porter
ses fruits elle lui rend son train électrique a condition qu'il ne dise plus de
grossièretés.Et le petit train repart :
- "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice !"
(la mère tend l'oreille)
"Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de
bien vouloir descendre du train."
(la mere, soulagée et heureuse à un sourire de contentement)
"Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du train du à
une poufiasse qui n'a pas arreté de nous emmerder !"

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ?
- Moi, je ne sais pas
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit  :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus  !!!

Un couple s'en va vers l'hopital ( car la femme va accouché ) et
il s'arrête à une lumière. Le mari dit à ça femme :
- On devrait appeler notre enfant Rougearrête !
- Mais ce n'est pas un nom, c'est idiot !
- Mais notre voisin a appelé leur fils Jaunatant ( Jaune Attand)

Une fille de dix ans se douche avec sa soeur aînée de 16 ans. C'est la première fois qu'elle la voit nue et toute surprise lui demande ?

- C'est normal ces poils la ?
- Ben ouais, tu verras dans quelques années tu en auras aussi.
- Et c'est pas gênant pour faire l'amour ?

Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
"T'as demandé quoi pour Noël ?
— Un game boy, et toi ?
— Un Tampax.
— C'est quoi ça ?
— Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

* Papa parle à Vanessa:


- tu sais, on va avoir un bébé !

- chic, il faut le dire à maman !

- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?

- Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond.

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère :

- Jean-Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école

Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute :

- Ca ma rappelé un peanuts

Ainsi rassurée, la mère ajoute :

- Si petit que ça ?'

Adèle répond :

- Ben non… mais le même goût de sel....

C'est une petite fille et un petit garçon qui s'embrassent, un moment la petite fille lui dit :"ô!j'ai avalé ta chique!" et le petit garçon lui répond:"non!non!j'suis enrume!"

- Dis, demande le petit garçon à la petite fille, tu m'autorises à mettre mon petit doigt dans ton nombril ?
- Bah, euh, oui.

(...)

- Eh! mais c'est pas mon nombril !!
- Oh, c'est pas grave !, c'est pas mon petit doigt non plus.

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de
son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prété a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer.

Stupéfaite, elle s'écrie :

- Jean-François, mais que fais-tu ?
- Ben je fume !
- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise !
- Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et qui va à son tour trouver son rejeton.
- Le papa : Jean, tu as des choses à me dire
- Je fume !
- Rien d'autre ?
- Je baise.
- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?
- Je ne me rappelle plus, j'étais bourré...

L'instituteur : Pourquoi les éléphants ont des défenses ?
Jamel (6 ans) : Parce que ce serait bizarre avec des moustaches !

La maman : Tu as vu, Max, ton petit frère marche à quatre pattes.
Max (3 ans et demi) : Mais non, il a pas des pattes, il a des pieds et des mains ! Tu croyais que c'était un anima ?

L'instituteur : Comment appelle-t-on un volcan d'où sort de la lave ?
Un élève (11 ans) : Un volcan en érection !

L'institutrice : Sous les yeux, il y a ? ?
Un élève : Le nez.
L'institutrice : Et sous le nez ?
Faustine (4 ans) : Un truc qui coule !

Maman, je préfère quand c'est toi qui ranges ma chambre parce que moi, ça me fatigue.
Damien, 3 ans et demi

Maman, quand je suis né, comment tu savais que je m'appelais Victor ?
Victor, 4 ans et demi

Qu'est-ce qu'il fait le Père Noël à Pâques ?
Gabrielle, 4 ans

"Lorène, lorsque tu seras grande, aimerais-tu avoir des enfants ?"
"Oh oui..."
"Comment vas-tu les appeler ?"
Elle se met à frapper dans les mains! et crie "LES ENFFAANNTTS!"
Lorène, 3 ans

J'explique à Julie que je vais commander son tee-shirt sur Internet.
Elle me dit : "Et il va sortir de l'imprimante ?"
Julie, 7 ans

Alex, après avoir regardé la baignoire se vider :
"Voilà... la baignoire elle a tout bu. Elle avait très soif."
Alex, 3 ans

Alors que je lisais un livre, Aurélien me demande :
"Tatie, tu fais quoi ?"
"Je lis."
"Oui mais je t'entends pas."
"C'est parce que je lis dans ma tête."
Aurélien s'approche alors de moi et colle son oreille à ma tête.
Intriguée, je lui demande : "Mais qu'est-ce que tu fais ?"
"Ben, je t'écoute !"
Aurélien, 5 ans

"S'il te plaît, maman, je voudrais une petite soeur."
"Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant."
"On n'a qu'a lui faire la surprise..."
Oriane, 6 ans

Guillaume dit à son Papa : "Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles."
Guillaume, 3 ans

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.

Une mère de famille vient de partir faire les courses et sa fille
à besoin de lui poser des questions. Son père lui dit qu'elle peut lui
poser à lui mais elle dit qu'elle se confie baucoup plus facilement
à sa mère mais il insiste. elle accepte et lui dit:
-Je suis en pleine ovulation et quand je m'assied, ça me fait mal au
ventre...Que dois-je faire?
Son père hésite et dit:
-Bon... EUH... Ah ben oui! C'était pas si dur,il suffit de rester
debout...

une femme rencontre un petit garçon elle lui dit

- "tu veut carésser mes st bernard"

le petit répont - "oui je veut bien mes je m'appel pas bernard"

La mère de Louis lui demande : -Louis, que fais tu? -Rien -Et ton frère? -Bah...il m'aide

C'est un petit garcon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa
- J'ai parler de toi dans ma redac' papa...- Ahh bon, quel en etait le sujet ?
- Ben, on nous demandais notre Heros, notre modele dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit ?
- Ben que tu est fort, beau, intelligent, gentil...
*le papa vraiment tres fier de lui* - Vraiment, je ne savais pas que je
comptait tellement pour toi...
- Non, c'est juste que je savais pas ecrire Arnold Schaerwzeniger, heu..
Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger…

Lucie revient de l'école:

Sa mère:Comment ça été à ton cours d'éducation physique?

Lucie:Très mal.

Sa mère:Comment ça?

Lucie:Tu as oublié d'écrire mon nom comme mon proffesseur l'a demandé.

Sa mère:Voyons ce n'est pas si grave!

Lucie:Tu crois!Maintenant tout le monde m'appelle 100% coton!

- Une mère vient d'accoucher une petite fille décide de laisser le soin à sa fille ainée de choisir le nom:


-Comment va-t-on l'appeller?

-Poildesouris

-Franchement! On va tout de même pas l'appeller Poildesouris!

- Bha, notre cousine s'appelle bien Barbara!( Barbe à rat)