Blagues.net

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.

- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe
maternel.

La mère, un peu gênée :

- C'est le coup de hache du bon dieu.

- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Un couple demeure depuis plusieurs années au Québec.

En revenant de son travail, un homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.

" Mon amour, qu'est-ce que tu fais? " , demande son mari.

" Je déménage à Las Vegas ! " , réplique sa femme.

" Las Vegas! Mais pourquoi ? "

" J'ai lu dans un journal que l'on peut se faire 300 dollars pour une
fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années !"

Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.

"qu'est-ce que tu fais ? " , demande sa femme.

" Je déménage aussi a Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour
   vivre avec 600 dollars par an !"

Deux types discutent :- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?- Mon petit doigt.

TROP FORT LE MEC...

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : " devine qui c'est ? " en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy.
Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...
Elle m'a dit : " et maintenant, fais ce que tu veux ! "

....et me voilà !!!!

Une femme envoi un sms a son mari:
"Mon amour, si tu es en train de dormir envoie moi tes rêves, si tu es en train de rire envois moi tes sourires, si tu es en train de pleurer envoie moi tes larmes...je t'aime! "

Le mari lui répond:
"Je suis au chiottes je t'envoie quoi?"

• Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.


•  A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre.


•  A l'université, je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
  
  Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.


• Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante.
  
  Elle était totalement prévisible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidai de chercher une femme exaltante.


•  A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à l'autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.


• Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidai de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais. 


•  Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...

c'est un mec qui a une toute petite voix ,et qui va chez le medecin , celui-ci lui explique son cas...
Alors le medecin lui donne le remède miracle: une BITE EN OR !!!!!!!!!,a sucer matin et soir pendant 15 jours.
1 mois après il revient sans résultat. Alors le medecin lui dit de percévérer donc le mec repart.Arrivé chez lui ,ilcherche partout la bite miracle,mais ne la trouve pas;il demande donc a sa femme si elle ne la pas vu celle-ci répond avec une très grosse voix:"DANS LE PLACARD!!"

C'est un petit gars qui demande a son pere la difference entre la richesse et la pauvrete. Son pere dit "la richesse c'est le champagne, le caviar et les femmes". Son fils: oui et la pauvrete? La pauvrete, c'est
le hareng, la biere puis ta mere!!

Après un examen, le médecin dit à la dame : "J'ai une mauvaise nouvelle. Vous avez le cancer, et vous feriez mieux de mettre de l'ordre dans vos affaires."

La femme choquée, réussit à se calmer et à marcher dans la salle d'attente où sa fille l'attendait.

Elle dit : "Fille, nous les femmes, nous nous réjouissons lorsque les choses vont bien et nous nous réjouissons lorsque les choses ne vont pas si bien. Je dois te dire que les choses ne vont pas bien. J'ai le cancer. Par conséquent, nous allons au club pour prendre un martini."

Après 3 ou 4 martinis, les deux se sentaient un peu moins tristes. Elles riaient et avaient du plaisir. Finalement, certaines des vieilles amies de la femme, les approchèrent curieuses de savoir ce qu'elles célébraient. La femme dit à ses amies qu'elles buvaient parce que son médecin venait de lui annoncer qu'elle allait mourir bientôt. «J'ai reçu un diagnostic du docteur. J'ai le SIDA.»

Les amies étaient bouche bée. Elles donnèrent leurs condoléances à la femme et partirent rapidement.

Après leur départ, la fille dit à sa mère : " Maman, je pensais que tu avais le cancer, pourquoi as-tu dis à tes amies que tu allais mourir du SIDA ? "

"Parce que je ne veux pas qu'une de ces "putes" couchent avec ton père une fois que je serai partie."

Ça, mes amis, c'est ce qu'on appelle, "Mettre de l'ordre dans nos affaires."

Un homme est convoqué par la police :

C’est bien vous qui aviez signalé la disparition de votre femme ?

Parfaitement m’sieur le commissaire !

Eh bien, on l’a retrouvée !

Tant mieux, et qu’a-t-elle dit ?
Rien !

Rien ! alors ce n’est pas elle !

Pendant la soirée du mariage, le marié et son témoin, deux amis
d'enfance qui ont toujours eu la réputation d'être de vrais Dom Juan se
remémorent leurs exploits en rigolant:
"Tu sais Michel", dit le marié à l'oreille de son pote, "Je crois que si
on enlève mes deux soeurs et ma mère, j'ai connu bibliquement toutes les
femmes de la soirée."
Et Michel lui répond:
"Ah, eh bien alors, ça veut dire qu'à nous deux, on les a toutes eues!"

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.

C'est l'histoire d'une femme qui demande à son mari de lui acheter des tampax. Une fois rendu a la pharmacie son mari v'a demander au pharmacien dans quelle ranger sont les tampax il lui répond troisième ranger à droite. Alors le monsieur s'en va et revien une demi heure plus tard avec un gros sac de ouatte. Le pharmacien lui demande ce qu'il fait avec ca et le monsieur lui répond`" l'autre fois j'ai demandé a ma femme de m'acheter des cigarette et elle m'a apporté du tabat à c'est roulera elle aussi."

Un couple entre dans un restaurant et s'assoit  près d'un autre couple.
L'homme de l'autre couple dit  à sa femme  :
- S'il te plaît, passe-moi le sucre, sugar.
Sa femme lui passe le  sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu
plus tard, il lui dit  :
- Passe-moi le miel, honey.
La femme lui passe tout de suite le  miel. Alors la femme du premier couple
dit à son mari :
- J'aimerais  que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de
cette  femme. 
- OK, passe-moi la crème,  épaisse.

Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une femme noire ?
Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme noire dans Géo.

Les pantoufles:

C'est un mec qui va rendre visite à un son copain Gérard qui n'a vraimentpas eu de bol : il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.

Gérard a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.

Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.

Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut danssa chambre.

Les deux femmes sont justement en haut.

Et quand le gars monte il est pris d'une idée :

- " Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vousfaire l'amour à toutes les deux."

La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :

- " Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !"

- " Vous voulez une preuve ?"

- " Un peu, oui ..."

Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :

- " Gérard ? Toutes les deux ?"

- " Bien sûr, voyons, toutes les deux !"

Ta femme est à la mer ?

- Oui, et je lui écris tous les jours !

- Ca alors ! Après dix ans de mariage,c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas!

- Oui, mais en partant, elle m'a dit : "Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !"

Encore une preuve que l'argent n'a pas d'odeur... de sainteté!

La prostituée irlandaise

Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement.

" Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ? Tu n'as jamais appelé.

Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? "

La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. "

" Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour cette famille catholique. "

" Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 $.

Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres..

Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."

Papa demande: " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "

La fille se remet à pleurer.

" Une prostituée, p'pa "

Ah Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE !

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.

Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :

- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :

- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?

- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

Quelle est la définition de la fidélité?

Réponse: un manque d'occasions…

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.

Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.

L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:

- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire:

"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:

"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :                 
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?                
- Hé bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.      

Une fille au contoire d'un bar:

pffff, j'ai vraiment de petits seins

un mec bourré:

t'as qua frotté du papier cul entre

-du papier cul, mais vous etes con ou quoi??

-mais non, ça a bien marché avec tes fesses

Femme au foyer

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.

Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :

La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.

Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.

Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :

- Comment était ta journée ?

- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?

Souriante....
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : "C'est tout ?" ... Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

C'est un gars qui attend sa nouvelle bonne. Quand on sonne à la porte, il va ouvrir et voit une magnifique créature vraiment "bonne". Il dit alors "Ouuuuuuui", la bonne répond : "c'est la nouvelle bonne", "hahaha, quel bonne nouvelle" dit le gars ! Le mec commence à l'interroger sur ses compétences :

Vous savez faire la vaisselle ?
Oui
Vous ne cassez pas trop de vaisselle ?
Ha non
Vous savez bien faire à manger ?
Oui, très bien
Vous aimez les enfants ?
Pour ça, je préfère que vous attendiez un peu …

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause-dejeuner installés sur un échafaudage.
 
Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.
 
A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.
 
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René.
 
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément:
 
- "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."
 
Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami.
 
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
 
- "Tiens, j'ai amené du ravitaillement "
 
- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoisse.
 
- "Ben ouais..."
 
- "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.
 
- "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot.
 
Marcel ne comprend pas :
 
- "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."
 
- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle! m'a ouvert et j'ai dit: "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".
 
Elle a répondu:
 
- "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
 
Et je lui ai dit:
 
- "Je vous parie six bières que si..."

Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?

Le ski nautique : Seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette...

une maman revient de la plantation avec sa corbeille de manioc.
elle stope un taxi. "taxi, vous me déposez à la gare?"
oui. Combien je paie? 200 cents francs cfa. Et ma corbeille?
je transporte la corbeille gratuitement.
Dans ce cas, déposez ma corbeille devant la gare et moi je
viens a pied.

Deux amis discutent ensemble :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est medium et peut me dire l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien.

C'est l'histoire de ce couple, marie depuis 15 ans.

Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête a s'endormir alors
que monsieur lit un bouquin.

Tout a coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se
"balader" jusqu'au sexe de sa femme,

et pendant quelques secondes, il se livre a quelques caresses.

Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :

- Eh alors, c'est tout ?

- C'est tout quoi ? Répond le mari.

- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un
peu court, non ?

- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

C'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans la pub. Le hasard fait que les trois filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment.


Par jeu, la maman demande à ses filles de lui écrire pour décrire comment se passe la lune de miel, mais en utilisant des slogans publicitaires.


Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée.

Sur cette lettre, un seul mot: PETIT PIMOUSSE. La mère se dit alors en elle-même " PETIT PIMOUSSE, PETIT MAIS COSTAUD" et elle sourit.


Le jour suivant, c'est un message de la 2ème qui lui arrive par la poste.

Sur la lettre, un seul mot RENAULT CLIO. Et la mère se dit en elle-même "CLIO, ELLE A TOUT D'UNE GRANDE" et elle sourit.

Enfin, un jour plus tard arrive le message de la cadette.

Sur la lettre, la seule chose écrite est BRITISH AIRWAYS. La maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne, alors elle recherche dans ses périodiques et finit par lire

"BRITISH AIRWAYS, DEUX FOIS PAR JOUR, QUATRE FOIS PAR SEMAINE, DANS LES DEUX SENS."

Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains
s'est exclame:
"He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles
dans
la biere!!!!"
Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine
de
bieres pour verifier ses dires...
Au bout de dix bieres :
nous avions tous pris du poids
nous parlions beaucoup pour ne rien dire
nous ne pouvions plus conduire correctement
il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même
lorsque
cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les
cinq minutes
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin...
Il y a bien des hormones femelles dans la biere

Secrétaire à son patron :                                                  
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.          
- Commencez par la bonne

 - Vous n'êtes pas stérile         

C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint : "Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas." Le docteur : "Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme."

Une secrétaire qui se fait interpeller par son patron, il lui demande :

Ta mère elle est tellement maigre que sur son pyjama il y a que une rayure

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges....

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école...

Où étais-tu tout ce temps?

J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir...

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité...

J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10 Commandements'

Le robot assène de nouveau une claque au fils...

En fait, c'était un film porno...

J'ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. dit le père.

Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!

La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire : Après tout, il est bien le fils de son père

Le robot se rue sur la mère et l'assomme...

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café?
(elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux)

L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.

Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10 Euros pour le cocktail, il se dit : "C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix." Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de

saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit : "Merde, 20 Euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire." Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 Euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sur de concrétiser le soir même. Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un assortiment de desserts. C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre gars n'en revient pas. Il se dit : "Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !" Mais quand même intrigué par son appétit, il demande a la fille d'une manière très habile : "Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?" "Non, seulement quand j'ai mes règles."

4 femmes sont assises à la terrasse d'un café :

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :

- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?

- Tu le sauras ce soir... répond le mari avec un petit sourire.

Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.

Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé "L'interprétation des rêves" !

Une jeunne femme beaucoup plus attirée par les mondanités que par les tâches ménagères dit à son mari:

-Chéri, cette année je voudrais passer mes vacances dans un endroit que je ne connais pas…

Et le mari répond:

-Pourquoi tu n'irais pas dans ta cuisine???

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans une position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.
 
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.
Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

Une fille demande à une autre : tu sais ce que sais la différence entre un pénis et un légo ? L'autre répond : Non. La fille lui répond : alors va jouer au légos !

Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse:
- Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ?
- Non c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu !

c'est pierre qui demande a claude:t'as une photo de ta femme a poil?

alors claude repondes:ben non

alors pierre lui dit:t'en veut une

cheri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?

non non reponds le mari... mais si ,mais non MAIS SI MAIS NON MAIS SI

bon ecoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.

Ha bon reponds madame, tu es sur que cela va marcher?

ca a bien marcher pour ton cul

Ce sont deux amies qui se rencontrent après plusieures années.

L'une dit à l'autre:

"- Alors, et ce garçon, avec qui ton père voulait te marier, que devient-il?

- Oh, ne m'en parle pas! Je le déteste tellement que je voudrais qu'il soit malheureux tout sa vie!"

La première réplique alors "-Tu n'as qu'à l'épouser!"

Un homme se trouve dans la banque au moment où un voleur y commet un hold-up.
Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux :'m'avez-vous vu voler la banque?'
Le 1er otage répond 'oui', le voleur lui tire une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage, lui pose la même question 'm'avez-vous vu voler la banque?'
L'homme répond : 'moi non, mais ma femme a tout vu .'

Voici le conte le plus court que tu n'aies jamais lu :

Il était un fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit "Non!".

Dès lors, la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant celui qu'elle voulait.

FIN.



Le problème c'est que, depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte. Et ils nous ont bien foutues dans la merde... avec ce putain de prince charmant!!!

Au bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :

- Bière : € 5,00

- Sandwich au poulet : € 8,00

- Masturbation : € 15,00

Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.

Il hésite un peu puis lui demande :

- Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :

- Oui c'est moi, beau gars...

- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet !