Fonctionnaire
pourquoi un fonctionnaire quitte -il son poste un quart d'heure à l'avance? R> pour ne pas être en retard deux fois dans la même journée.
Que se disent deux fonctionaires qui se croisent dans le couloir au bureau?
- Ah! Toi aussi tu as des insomnies !
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : "Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire."
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : "Démontre-leur ta compétence."
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait
sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous : Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?"
"Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être
blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.
C'est quoi un foctionaire qui travail 1/2 heure par jour?.......Un hipperactif!
Ce sont trois gosses dans la cours de récré qui se racontent leurs positions:
Le premier - "Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h..."
Le second - "Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h, le pied..."
Le troisième - "Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il a finit à 17h, il est à la maison à
16h30."
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un café: - Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre... - Allez, j'te crois pas. - Si, Si, je suis Jésus. - Prouve-le ! Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche. Un aveugle buvait tranquillement sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10. Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie : - Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! ! - Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir. - Ne me touche pas, je suis fonctionnaire européen et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.
|
Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre... Allez,je ne te crois pas. Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus. Prouve-le ! Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur lépaule, et le paralytique se lève et marche. Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10. Jésus s'approche d'un troisième... Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir ! Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement trois semaines. |
Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, Comment s'appelle-t-il ?
EDF ..... Enfant De Fainéants .
Quel est le jeu favori des fonctionnaires ?
Le Mikado.
C'est le premier qui bouge qui a perdu
Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient
bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés
parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques
jours de congé"
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à
l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse
pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous
ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2
jours !!!" dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son
manteau.
Où allez-vous ?dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.
QUELLE DIFFERENCE Y A T IL ENTRE UN FONCTIONNAIRE ET UN CHOMEUR?
LE CHOMEUR A DEJA TRAVAILLE
Les fonctionnaires c'est comme les Mikados, c'est le premier qui bouge qui a perdu !
Ne dites pas à ma mère que je suis fonctionnaire, elle croit que je travaille !
Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatigues et ont déjà lu le journal.
C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus
que des oeufs carrés. Decidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il
previent l'INRA de son cas, lequel vivement interessé, prend la poule en
pension contre une bonne compensation.
Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence a pondre
des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule
et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui repond alors:
"Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que
je suis fonctionnaire?"
C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé,
prend la poule en pension contre une bonne compensation financière.
Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors :
"Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire ?"
Savez-vous quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
Un chômeur, lui, a déjà travaillé.
