Français
Pourquoi les Francais vont ils avecc du pain au chiottes?
pour donner a manger a canard WC
Savez-vous comment on sauve un français de la noyade?
R: Non, Eh bien, tant mieux!!!!
Un français avait décidé d'apprendre le yoga... pour réussir à se mettre des gouttes dans le nez !
Un Français s'est fait mordre par un serpent... C'est le serpent qui est mort.
Un français est en train de conduire quand il s'arrête.
- Je vérifie si mes clignotants fonctionnent bien. explique-t-il à sa femme. Alors, il se penche pour regarder ses clignotants:
- Ça marche,ça marche pas,ça marche,ça marche pas!
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? - Un trilingue. Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ? - un bilingue. Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? - un français.
Le premier ministre Lionel Jospin visite une ecole primaire et prend l'initiative de s'adresser a une classe. Il s'adresse a un groupe d'enfants de 7 et 8 ans.
- Tous les jours, a la television, vous entendez parler de tragedies. Qui peut me donner un exemple de ce qu'est une tragedie?
Plusieurs eleves levent la main et Lionel Jospin interroge le premier. Le gamin explique:
- Un petit garcon qui joue au ballon dans la rue et se fait ecraser par une voiture, c'est une tragedie.
Le premier ministre repond:
- Non, ce serait certes tragique, mais dans ce cas, on parlerait plutot d'accident.
Un autre enfant propose:
- Si quelqu'un mise tout son argent au loto, qu'il perd et qu'il n'a plus un sou, c'est une tragedie.
- Non, la il s'agirait plutot d'une grosse perte... quelqu'un a une autre idee?
Dans le fond de la classe, une main se leve:
- Et si quelqu'un vous assassinait dans la rue, ce serait bien une tragedie, non?
Le premier ministre replique :
- Oui, voila un bon exemple. Tu peux expliquer a tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragedie?
Et l'enfant :
-Eh bien, ce ne serait pas un accident et certainement pas une grosse perte non plus!
Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.
Dans une pharmacie de Paris, un français sautait sur une bascule en s'exclamant: << Je maigris..., j'engraisse..., je maigris..., j'engraisse...
Depuis la coupe du monde, les Français remplacent leur minerve par des pneus Michelin.
C'est un français et un chinois dans un café.
Le français prends son verre et dit tchine tchine et le chinois prend son
verre et dit france france.
Pourquoi les français laissent-ils la porte ouverte quand ils vont à la toilette ?
Rep: Pour ne pas que l'on regarde par la serrure .
C'est trois chercheurs en clonage qui discutent: un Anglais, un Américain et un Français, et ils se vantent pas mal.
L'Anglais dit:
"Nous, il y a 2 ans, à partir d'un foie nous avons reconstitué un bouc, qui a pu se reproduire un an après l'opération."
L'Américain dit:
"Nous, il y a 3 ans, à partir d'un oeil, on a pu créé un taureau. 6 mois après il a pu se taper 6 vaches."
Et le Français:
"Nous, il y a 5 ans, avec un trou du cul on a fait un président. Il lui a fallu 2 mois pour niquer tous les Français..."
Pourquoi les Françaises ont-elles des gros tetons?
parce que les français ont des grandes gueules
- Que fait un français lorsqu'une autorité supérieure nuit à ses droits civiques de citoyen ?
Il fait la grève.
- Que fait un français lorsqu'il est mécontant ? IL fait la grève.
- Que fait un français lorsqu'il se réveille le matin ? IL fait la grève.
- Que fait un français ? La grève
Un français avait un examen d'urine. Il a échoué
Un français qui était allé à Las Vegas, s'est ruiné dans un distributeur de boissons
Pourquoi les femmes françaises ont des petits seins et des gros mamelons ?
Réponse : parce que les français ont des petites mains et des grandes gueules.
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ? - Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.
qu'est-ce q'un alsacien?
c'est un belge repousé a la frontiere suisse!
C'est un français, un belge et une très jolie suédoise qui sont
dans un train.
A un moment donné, le train passe dans un tunnel et toutes les lumières
s'éteignent.
A la sortie du tunnel, le français se tient la joue et gémit de douleur.
La suédoise se dit: Le français a voulu me donner un bisou, il s'est
trompé et le belge l'a frappé.
Le français se dit: Le belge a voulu donner un bisou a la suédoise et elle
a voulu lui donner une baffe et elle s'est trompé.
Le belge se dit: Quelle rigolade,AHHHHHHH. Au prochain tunnel, je refais
le bruit du bisou et je redonne une baffe a cet imbécile de français.
pourquoi les francais prennent une tranche de pain pour aller a la toillette ?
pour donner a manger a canard WC
Pourquoi enterre-t-on les français sur le ventre?
Parce que si on les enterrait sur le dos, il n'y aurait pas assez de terre que pour remplir leurs grandes gueules.
Pourquoi dit-on en France : "Je vais aux toilettes" et en Belgique : "Je vais a la toilette" ?
Parce qu'en France, il faut chercher pour en trouver une propre!
Pourquoi chez les femmes Françaises pratique-t'on toujours une césarienne?
rép: Parce que c'est toujours au moment de faire passer le cou que cela bloque!
Un américain visite Paris et trouve bien entendu tout très petit.
Le chauffeur de taxi, irrité de ses discours minimalistes style : "We have bigger in the United States, ...".
Le chauffeur dépose un homard dans le lit de l'amerlock, quand celui-ci découvre sous les draps le homard et pousse un : "What's that ?...".
Réponse du chauffeur : punaise française.
Comment tuer un français ?
Réponse : tirez dix centimètres au-dessus de sa tête et vous touchez son amour-propre
Quel est la différence entre un français et une patate?
La patate, elle est cultivée...
Rien n'a été créé sans raison... mais les français ont failli l'être !
Qu'on besoin les étudiants Français pour débuter des études de coiffure?
Rép.: Un Bac à l'Oréal
Pourquoi les Français ont inventé la guillotine ?
Parce que avec leur gros cou et leur petite tête, la corde, ça glissait…
Pourquoi les français nage au milieu de la piscine? Parcqu'il sont cons sur les bords.
Qu'est-ce qu'un parisien moyen??? rep: un pleonasme
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ? - Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
Savez vous comment on dit :"Excusez moi Monsieur, auriez vous l'extrême amabilité de bien vouloir répéter ce que vous venez de me murmurer a l'oreille ", en Basque ?
Réponse : "Heinnnnnn"
Quel est le lien entre l'ancien nom de la France et le nouveau nom de la France ?
Ce sont 2 mots de 5 lettres qui commencent par G et terminent par E :
GAULE etGREVE.
Avant, on disait: on est en Gaule. Maintenant, on dit: on est en grève.
Pourquoi de plus en plus de Belges sans qualification viennent travailler en France?
Parce que la police recrute...
C'est un breton, qui se promène dans la lande armoricaine et qui tape avec son sabot dans une lampe magique... Un génie en sort et lui dit
"Bon maintenant que tu m'as réveillé, tu vas exaucer un voeux et puis je vais me recoucher.."
Le breton, un peu con, réfléchit 5 minutes et présente son voeux : "Ben moi, je voudrais un pont ! Un pont qui va de Brest......jusqu'à New York, avec plein de lumières partout !!! Parce que >c'est chouette l'Amérique et pis la voiture, ça va plus vite qu'un 'bateau...Et pis la culture américaine, c'est bien...Mac Donalds, Coca-Cola et tout le reste... Ouais ! J'veux un beau pont !!!"
Le génie reste perplexe et lui réponds : bon, je vais voir ce que je peux faire...je vais en parler à Bouygues et je reviens…
Une heure plus tard, le génie reviens voir notre breton tout content et prêt à recevoir un beau pont de Brest à New York...(Il Se Voit déjà élu maire de Landivisiau...) Malheureusement, le Génie lui annonce "
Vraiment, ton pont, c'est beaucoup trop dur et trop long à réaliser.... Beaucoup trop de complications techniques...trouvé un autre voeux !"
Ohhh....le breton en reste pantois... vraiment déçu, lui qui pensait être élu l'homme de l'année à la prochaine fest noz de Quimperlet..."Bon, tant pis, je vais trouver autre chose...."…
Il réfléchit un petit peu et puis 3 heures plus tard il crie : "J'ai trouvé !!!!! Comme nous les bretons, on passe toujours pour des cons, et ben je veux que tu transformes les bretons en français les plus intelligents du Pays ! J'veux que nous les bretons, on soit la référence en France en matière de culture
et d'intelligence, je veux qu'on ait tous, nous les bretons qui passeront toujours pour des cons, un QI bien supérieur à la moyenne nationale...Oui, c'est ça, qu'on soit la référence..." Le génie lui réponds :" Ok, c'est déjà plus simple à réaliser, je vais voir ce que je peux faire et je reviens..."
Une heure plus tard, le Génie revient, regarde le breton (toujours aussi con) et lui dit "Tu le veux de quelle couleur ton pont ?"!!!!
Un facteur remet une lettre à un français en lui disant: Voilà une lettre par avion.
Le français répond : Menteur je t'ai vu arriver avec ton vélo
Quelle est la différence entre un chien belge et un chien français?
C'est simple le chien belge a le trou du cul en dessous de la queue tandis que le chien français l'a au bout de la laisse
Une violente explosion projette un couple de français à l'extérieur de leur appartement. Le mari dit à sa femme: On est sorti juste à temps.
Pourquoi les autoroutes francaises ne sont-elles pas éclairées?
Parce que les francais se prennent pour des lumieres!
Comment de venir riche???
Acheter un francais au prix qu'il vaut et le revendre au prix qu'il croit valoir!!!
Comment fait-on pour tuer un Français?
- On tire 10 cm au-dessus de sa tête, pour toucher son complexe de supériorité.
Il y a deux francais qui viennent au musee de la connerie (Belgique)
ils sortent du musee et ils disent au gardien :"Mais il y a rien dans votre musee de la connerie ." Et le gardien repond :"Si maintenant il y a deux cons !"
Pourquoi dit-on en Belgique : "je vais à la toilette" et en France : "je vais aux toilettes" ?.
Réponse : parce qu'en France il faut en visiter plusieurs pour en trouver une qui est propre.
Pourquoi les français ont-ils vraiment des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain.
Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres.
L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec.
Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant :
"C'est rien, je reçois un fax !"
Pourquoi un français rit-il 3 fois à une blague?
Il rit quand on lui raconte, il rit quand on lui explique, et il rit quand il la comprend.
Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ? - Parce que même dans l'eau, ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.
Pourquoi les Francais ont toujours un seau d'eau quand il vont au supermarché?
Pour payer en liquide!
on ne dit pas "ile maurice" mais Maurice habite à Lille
