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Vous savez pourquoi Jesus n'a pas pu marcher sur l'eau?
parce-qu'il avait les pieds troués…

Qu'a dit Jésus lorsqu'il était sur la croix? Avant j'y croyais, maintenant je suis fixé

c'est la mere de jesus qui recoit le bulletin scolaire de son fil:

-math 3 : multiplie le pain mais ne sait pas le diviser
-chimie 2 : transforme l'eau en vin, alcolisme en classe (blame)
-sport 0 : ne sais tjrs pas nager ( amuse la classe en marchant sur l'eau)

marie dit : avec un bulletin comme ca tu peux faire une croix sur tes vacances de pâques....

Quelle est la dernière parole que Jésus a prononcé ?


J'ai la vie dure, mais je m'accroche !

... Et Jésus mena ses disciples à la montagne, et les pria de l'écouter:
Ils leur dit:Heureux sont les pauvres, car le royaume des cieux leur appartient.
Heureux sont les faibles.Heureux sont ceux accablés par le deuil.
Heureux sont les épris de justice.Heureux sont les opprimés.
Heureux sont ceux qui souffrent.
À tous ceux-là je leur dis, soyez heureux, car le ciel vous attend enrécompense.
Souvenez-vous de mes mots.
Alors, Pierre se leva et demanda: "Doit-on prendre tout ça en note?"
Et Paul ajouta : "Est-ce qu'on doit s'en souvenir?"
Et Marc ajouta : "Est-ce que ce sera matière à examen?"
Et Jean ajouta : "Devons nous le rendre avec le devoir?"
Et Matthieu déclara : "Les autres disciples n'ont pas eu à l'apprendre"
Enfin, un apôtre demanda à voir Jésus en particulier, et lui demanda si tout
cela était bien conforme aux objectifs du plan de cours.
Et Jésus s'effondra et se mit à sangloter.

La Sainte Vierge entre dans la chambre de Jésus: C'est un bordel noir! La

C'est Jésus qu'est sur sa croix. En fait il a pas mal, c'est un dieu, faut pas oublier.
Or donc le voilà qui discute avec tout le monde, et tout le monde se marre bien.
C'est alors qu'un mec le prévient :
"Eh ! Jésus, fais gaffe, ya la presse !"
Et aussitôt Jésus fait :
"Aaaaah….J'ai maaal….."

Quel est la difference entre un Renoir et Jesus ?
- Le Renoir, il faut qu'un seul clou pour l'accrocher.

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre.


Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour
régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et
ensuite décider de la façon de régler le problème.


Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre


afin de collecter les différentes drogues.


L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :


- Qui est là ?

- C'est Paul

Jésus ouvre la porte

- Qu'as tu ramené Paul ?

- Haschisch du Maroc

- Très bien mon fils, entre.


- Qui est là ?

- C'est Marc

Jésus ouvre la porte

- Qu'as tu ramené Marc ?

- Marijuana d'Afghanistan

- Très bien mon fils, entre.


- Qui est là ?

- C'est Mathieu

Jésus ouvre la porte

- Qu'as tu ramené Mathieu ?

- Cocaïne de Colombie

- Très bien mon fils, entre


- Qui est là ?

- C'est Jean

Jésus ouvre la porte

- Qu'as tu ramené Jean ?

- Crack de New York

- Très bien mon fils, entre

- Qui est là ?
- C'est Luc
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Très bien mon fils, entre

- Qui est là ?
- C'est Judas
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Judas ?
- Le FBI Bande d'enculés, tous contre le mur

Pourquoi on n'a pas noyé Jésus ?

Tu te vois déjà avec un aquarium au dessus de ta porte

Pourquoi Jesus ne peut pas mettre de supositoire ?
Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!

Savez vous pourquoi on nomme Jesus, Jesus de Nazareth. (Il est né à Bethléem)
En fait juste avant qu'il soit crucifié, il allait dans un bar, et il n'arretait pas de changer l'eau en vin.
De plus en plus bourré au fil de la soirée, il redemande un verre d'eau au barman qui lui répond excédé:
Jésus t'es naze arrête!!!

I / LES PREUVES QUE JESUS ETAIT...
JUIF
1. Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
2. Il croyait que sa mère était vierge
3. Sa mère le prenait pour un dieu
4. Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard.

IRLANDAIS
1. Il ne s'est jamais marie
2. Il était au chômage
3. Sa dernière volonté fut pour réclamer à boire.

GREC
1. Il pensait que sa mère était vierge
2. Sa mère, elle, le prenait pour Dieu
3. Il est ne de père inconnu
4. Il a attendu 30 ans pour se mettre à bosser

ITALIEN
1. Il parlait avec les mains
2. Il prenait du vin a tous les repas
3. Il travaillait dans la construction

NOIR
1. Il appelait tout le monde "Mon frère"
2. Il était sans domicile fixe
3. Personne ne lui donnait de travail

CALIFORNIEN
1. il ne se coupait jamais les cheveux
2. sur l'eau, il faisait du barefoot
3. il était le gourou d'une secte

PORTORICAIN
1. Son prénom était Jésus
2. Il avait toujours des problèmes avec la loi
3. Sa mère ne savait pas qui était son père

FRANCAIS:
Un jour, Jésus dit à Pierre, "Pierre, tu es la première pierre sur laquelle je bâtirais mon église". Imaginez que Jésus eu été anglais : "Stone, tu es la première stone sur laquelle je bâtirais ma Church", ou allemand : "Stein, tu es la première stein sur laquelle je bâtirais ma Kirche"... ca n'a aucun sens, pour faire un jeu de mot pareil, il faut être français.
Jésus était français.

Et même MARSEILLAIS :
1. il allait très souvent a la pêche
2. il construisit une équipe de douze disciples avec de nombreux supporters
3. l'un des disciples toucha un pot-de-vin

Quelle est la dernière parole qu'a entendu Jésus ?


Croises les jambes, il me reste qu'un seul clou !

C'est Jésus qui est crucifié. Il cherche quelqu'un dans la foule pour voir s'il n'aurait pas quelqu'un. Tout d'un coup, il voit Jean. Là Jésus appelle Jean.

Jean lui, il se dit: Oh! Jésus m'appelle il faut y aller.

Là Jean traverse la foule et les romains empêchent Jean de passer.

Jésus rappelle encore Jean.

Jean se dit encore qu'il faut qu'il y aille pour le fils de Dieu.

Il traverse la foule et les romains sautent sur Jean et le frappent. Jean retourne dans la foule.

Jésus rappelle Jean. Jean y va et dit aux romains: Là on va faire un «deal» ok ? Vous me laissez aller lui parler et après vous me ferez tous ce que vous voudrez de moi. Les romains sont d'accord.

Là Jean monte les pieds, les jambes, la poitrine et rendu à sa tête, Jean lui demande ce qu'il voulait.

Jésus lui dit: Jean je vois ta maison d'ici !!!.......…

C'est Jesus, avec ses douze apotres, au bord d'un lac. Il dit a ses apotres : "Maintenant, on va aller de l'autre cote du lac". Et il se met a marcher sur l'eau. La, tout les apotres le suivent en marchant sur l'eau. Et, en dernier, Judas n'arrive pas a croire tout cela. Il part en dernier, essaie de marcher sur l'eau, mais il coule. Il crie :
- " au secours, les gars, je sais pas nager"
Et la, Saint Pierre se retourne et lui dit :
- " Arretes de deconner, Judas, et fais comme tout le monde, marches sur les pierres !"

Qu'elle est la dernière parole du Christ ?

Vite des clous, je glisse

- Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite, j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux...
Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande :
- Seigneur, qu'est ce que je dois faire ?
Et Jésus lui répond :
- détaaaache-moi, connaaaard !!

Qu'a dit Jésus avant de mourir?
"vite!,un clou,je tombe !!!"

La Sainte Vierge entre dans la chambre de Jésus: C'est un bordel noir! La

Pourquoi a-t-on crucifie jesus a la place de le noyer ?
- tu nous vois avec un aquarium autour du cou '

pourquoi jésus ne peux plus marché sur l'eau ?

il as des treous dans les pieds

Jesus, pour faire son malin, est en train de marcher sur les eaux du lac de
tiberiade (je donne les noms, c'est pour faire plus vrai..). Pierre est a ses
cotés et nage, peinard, (tout le monde peut pas être le fils de dieu..):
-"Eh, Jesus, t'es con, hein, passe qu'elle vachement bonne.."

C'est Jésus qui joue au golf sur terre.Il se prépare,il balance la balle et pan!Elle va direct dans un arbre et sur un nid mais un oiseau la prend et la jette à terre!elle tombe dans un ruisseau mais elle rebondit sur une carapace de tortue,elle atterrit dans un bunker mais un ecureuil la projette sur l'herbe!!!Un chien la prend,se dirige vers le trou,il voit un chat et il lache la balle qui tombe ...dans le trou!

Alors Jésus lève les yeux et dit: papa,laisse moi-jouer!

Quels sont les trois faits prouvant que Jésus était juif ?
1- Il a habité jusqu'à trente ans avec sa mère.
2- Il était persuadé que sa mère était vierge.3- Sa mère le prenait pour Dieu.

Jésus dit à ses disciples : "allez voir là-bas si j'y suis..." les disciples, très obéissants, y vont et voient Jésus. Jésus dit alors "Amen, en vérité, je vous le dit : ax²+bx+c", les disciples un peu interloqués, regardaient Jésus sans comprendre jusqu'à ce que Pierre prenne le parole : "Désolé Seigneur, mais nous ne te comprenons pas !", Jésus répondit alors : "Bande de crétin, vous êtes vraiment incultes, c'est une parabole !"

C'est Jésus qui défend Marie-Mdeleine, il dit "Que celui qui n'a jamais pêché lui jette la première pierre !" A ce moment-là,Marie-Madeleine reçoit une grosse pierre sur la tête.Jésus se retourne vers Marie et lui dit : "Maman, tu en fais trop!".

un pirate sort de son bateau ayant sur son épaule un perroquet,il entre dans bar demande un whsky et son perroquet demmande un coca . Le pirate lance un regard méchant à son perroquet.


Le pirate répète la même chose le perroquet aussi,cette fois-ci le pirate furieux lance regard meurtrié dit à son perroquet "si jamais tu recommence, je te prends et je te clous contre le murs. Le perroquet en
avait rien à affaire, il recommence et là le pirate le prends et le colle contre le murs.


le perroquet se tourne à sa droite et voit jésus il demande " toi aussi tu voulais un coca"

Jesus joue au golf. Il se prepare a prendre son premier depart. Frappe la balle mais manque completement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir a la verticale, elle est alors deviée par un boeing qui passe, revient heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, et finalement elle arrive sur le green roule un peu et tombe dans le trou. Alors Jesus leve les yeux au ciel et fait : "Papa ! Laisse moi jouer..."

pourquoi jesus n'a t'il pas jouer le match de foot jerusalem contre bethleem?????
parcqu'il etait suspendu..