Mariage
Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence:
- Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire!
Et le mari lui répond à l'oreille:
- Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle…
Quelles est la différence entre un jeune mari et un chien?
- Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.
Il n'y a pas de femme ou d'homme fidèle, il n'y a que des occasions qui manquent
"le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul."
Pourquoi on donne une bague de mariage à sa femme?
réponse: pour lui donner de la valeur!!!
on se marie par manque de jugement
on divorce par manque de patience
on se remarie par manque de mémoire
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît... et il ne reste plus que le chameau.
Un jeune homme Dexter annonce à sa mère Lindsey qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...
Si vous voulez que votre épouse vous écoute et retienne mot pour mot ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil.
Pourquoi les hommes donnent des fleurs à leur femme lorsqu'il se marient?
- C'est parce qu'une botte de foin, c'est trop lourd...
Les hommes se marient par lassitude, les femmes par curiosité... Les deux sont déçus. Oscar Wilde
Le mariage, c'est comme au restaurant : Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit qu'on aurait mieux fait d'avoir pris la même chose que son voisin.
Avant le mariage:
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage
Lire le texte de bas en haut
Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maitre, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !
les année de mariages se suivent mais ne se ressemblent pas
la première année la femme parle et l'homme écoute
la deuxième année l'homme parle et la femme écoute
¸la troisième année les deux parlent et les voisins écoutent
Le mariage est une création divine. Comme le tonnerre et l'éclair.
Quelle est la maladie qui paralyse les hommes en dessous de la ceinture?
- Le mariage
3 femmes sont bloquées dans un ascenseur. Il y a une nonne, une pute et une femme mariée.
La nonne a des bananes et en propose à toutes les autres.
(C'est là qu'il convient de faire les gestes.)
La nonne épluche lentement la banane et la mange par petits bouts.
La pute arrache furieusement la peau avec les dents et se jette sur le fruit avec gloutonnerie.
La femme mariée enlève la peau avec dégoût passe une main derrière la tête et se force à manger…
Le mariage, c'est un peu comme le nombre pi: Naturel, irrationnel, et très important. - Lisa Hoffman
Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
C'est pour qu'elles soient assorties au frigo, à la cuisinière et à l'évier.
Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie.
Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.
Après le repas de noces, deux jeunes maries se retrouvent seuls pour
la première fois dans une chambre.
L'homme, plutôt grassouillet, commence a se devêtir et tend son
pantalon a sa jeune epouse. Il lui dit l'air macho: "Essaie mon pantalon..."
La femme s'execute mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit a son mari: "Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon."
Il repond alors: "C'est la ou je voulais en venir, rappelle toi toujours
qu'ici, c'est moi l'homme car c'est moi qui porte le pantalon !"
Elle ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en
ajoutant:
"Tiens, maintenant essaie de mettre ça..."
A la fois fier de lui et amuse, le marie ne se degonfle pas et tente
d'enfiler la lingerie. Mais il ne parvient pas a remonter le slip plus haut
que les cuisses et conclue finalement: "Je ne peux pas rentrer dans ta culotte !"
La mariee repond alors: "C'est la ou je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d'attitude..."
Le mariage, c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Le second mariage est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.
Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?
- La polygamie
Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?
- La bigamie
Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?
- La monotonie
une paysane à son mari:
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute !
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme. - Lana Turner
Je suis une excellente gardienne de maison. Chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison. - Zsa Zsa Gabor
Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire
Une femme s'inquiete de son avenir jusqu'au jour ou elle se marie.
Un homme s'inquiete de son avenir a partir du jour ou il se marie.
Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
Savez-vous pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Bah, le matin elle est en clair ... ... Et le soir elle est enfoncée !
Les fiançailles sont un compromis (un con promis)
Le mariage est une formalité à remplir (une forme alitée à remplir)
Le divorce est un prestige de perdu (un presse tige de perdu) et un contrat cassé
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
Les mariages c'est comme les enterrements, c'est bien seulement quand on n'est pas dans la première voiture.
L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.
Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles ! (Yvonne PRINTEMPS)
Le mariage, c'est quand l'homme et la femme décident de ne faire plus qu'un. Les problèmes commencent quand ils décident de choisir lequel.
La difficulté pour les célibataires c'est de déshabiller les femmes.
Pour les maris c'est de les habiller.
Un petit garçon demande à son père, "Papa, combien coûte un mariage?"
Le père répond, "je ne sais pas fils, Je paie encore."
L'amour n'est pas aveugle, il est atteint de presbytie... C'est en s'éloignant qu'on remarque les défauts....
Le mariage est comme une volière; on voit les oiseaux à l'extérieur qui voudraient bien entrer, et ceux à l'intérieur qui voudraient bien sortir. - Montaigne
Pourquoi les hommes mariés prennent du poids alors que les célibataires restent maigres.?
- Les célibataires ouvrent leur frigo, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils retournent au lit.
Les hommes mariés vont au lit, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont au frigo.
le couple qui vient de se marier. Ils rejoignent la chambre nuptiale à la fin des festivités.
Le mari :
- Chéri, regaaarde, j'ai acheté ce magnum de champagne rien que pour nous deux, à déguster maintenant, afin de continuer les festivités...
La femme :
- Non merci, le médecin m'a conseillé de ne pas prendre d'alcool avec les somnifères...
80% des hommes mariés trompent leur femme aux États-Unis. Le reste la trompe en Europe. - Jackie Mason
Socrate a dit:
"Dans tous les cas mariez vous, si vous tombez sur une bonne épouse vous serez heureux,
si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme."
le mariage est la principale cause de divorce.
Discussion entre copines devant une tasse de thé;
Mon mari et moi, nous sommes mariés depuis plus de deux ans, et on ne s'est pas encore disputé sur quoi que ce soit. Si jamais on est pas d'accord sur quelque chose, et que j'ai raison, mon mari acquiesce et accepte mon point de vue.
- Mais... si c'est lui qui a raison?
- Ah, ça c'est pas encore arrivé.
Un bigame est un homme qui a une femme de trop.
Un monogame aussi !
LE CHANGEMENT DE VERSION EST-IL VRAIMENT NECESSAIRE ?
Avant de modifier la version d'un logiciel qui sert au cours de votre vie quotidienne, il faut toujours s'assurer que la nouvelle version soit compatible et sans "bugs".
Voici l'histoire d'un ami qui a choisi de changer de version dernièrement. Il a changé son programme PETITE AMIE 12.4 pour EPOUSE 1.0.
Malheureusement, il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources système et laissait peu de place pour les autres applications. A son grand étonnement, il a aussi vu son nouveau programme créer des sous-routines appelées ENFANTS 1.0, parasites bruyants et coûteux, surtout la première année.
Bien évidemment, tous ces petits problèmes n'étaient pas précisés sur la boite d'emballage ou dans la notice d'utilisation, d'autres utilisateurs l'ont prévenu qu'il rencontrerait les mêmes incidents. De plus, EPOUSE 1.0 se lance automatiquement dès le démarrage de la machine et supervise toutes les autres activités du système.
Autre point irritant, ce nouveau programme entraîne la suppression quasi systématique d'autres logiciels vitaux, tels que NUIT FOOTBALL 4.3, SOIREE BEUVERIE 7.5 et SEXE ORGIAQUE 2.2. Il limite les accès à certains jeux comme MSGOLF et HOCKEY LNH.
En installant EPOUSE 1.0, l'utilisateur n'a aucun contrôle sur les opérations et se retrouve donc obligatoirement avec des "plug-in" indésirables tels que BELLE-MERE 2.5 ou BEAU-FRERE version beta. De plus, le programme a l'air de s'altérer avec le temps. Il présente des perturbations tous les 28 jours. Des suggestions ont été transmises au fournisseur pour la production d'une nouvelle version EPOUSE 2.0.
Voici quelques options utiles qu'elle devrait contenir :
? un bouton "Arrête de me rappeler",
? un bouton "Minimise",
? un bouclier d'installation permettant de désinstaller le produit à tout moment, sans perte de mémoire cash et autres ressources (divorce errorfree),
? une option "promiscuité" permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de PETITE AMIE 12.4 à EPOUSE 1.0.
Attention, EPOUSE 1.0 contient un "bug" non référé. Si vous essayez d'installer MAITRESSE 1.1 avant de désinstaller EPOUSE 1.0, cette dernière effacera de votre disque MS MONEY avant de s'effacer elle-même. Dans ce cas, MAITRESSE 1.1 refusera de s'installer à cause de ressources à système insuffisantes.
Pour éviter ce "bug", essayez d'installer MAiTRESSE 1.1 sur un autre système que celui qui abrite EPOUSE 1.0.
Attention : n'utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systèmes !
Méfiance aussi, MAITRESSE 1.1 peut contenir des virus susceptible d'affecter le bon fonctionnement de EPOUSE 1.0.
Pour ma part, j'ai décidé d'éviter tous les problèmes associés à EPOUSE 1.0 en restant sur PETITE AMIE 2.0. Néanmoins, j'ai quand même rencontré quelques ennuis que je vais partager avec vous. Il n'est pas possible d'installer PETITE AMIE 2.0 par-dessus PETITE AMIE 1.0. De plus, le programme d'installation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l'application précédente dans le système (sous forme de mobilier cassé et de sous-vêtements oubliés).
Un autre point faible, toutes les versions de PETITE AMIE envoient régulièrement des messages à l'utilisateur lui vantant les mérites de l'application EPOUSE 1.0.
faites l'amour, pas la guerre, ...
... ou alors, faites les deux : mariez-vous !
Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
J'ai souvent pensé à me marier. Et puis j'ai réfléchi. - Noel Coward
J'ai un copain (enfin à l'époque c'était plutôt un collègue de travail imposé par le service du personnel...) qui s'est marié avec une blonde l'année dernière.
Cette année, pour fêter son anniversaire de mariage, il a amené sa dulcinée blonde en Australie (pour les kangourous peut-être?). Il est fou!!!
je me suis d'ailleurs empressé de lui dire:
"En Australie, pour le premier anniversaire de mariage, t'es complètement givré, c'est l'escalade... et pour ton 50ème anniversaire, ça sera sur la lune non!!!"
"Non penses-tu", qu'il me répond, "pour le cinquantième anniversaire j'irai la récupérer.... et en y réfléchissant, au retour, on fera peut-être un détour sur la lune, si le progrès le permet, pourquoi pas!!"
faites l'amour, pas la guerre, ...
... ou alors, faites les deux : mariez-vous !
Après le mariage, mari et femme sont comme les deux faces d'une pièce de monnaie: Ils ne peuvent pas se voir mais ils restent ensemble. - Hemant Joshi
