Policier
Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ? - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
L'Administration veut savoir qui des trois organismes qu'il finance pour attraper les criminels est le plus efficace. On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le sien.
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux, après 3 mois d'enquête, ils concluent "l'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".
Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tout fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "mission accomplie". La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit : "Ok, d'accord, je suis un lapin. "
Quel animal a un deuxième trou du cul au milieu du dos ?
- Le cheval de gendarmerie.
La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic: "Pressée ma p'tite dame ?"
La dame: "Je suis en retard pour mon travail."
Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"
La dame: "Je suis étireuse de rectum".
Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"
La dame: "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70
Le flic: "Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?"
La dame: "On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!"
Résultat:
Contravention: 150 euro
Frais de cour: 75 euro
Voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix
POUR LE RESTE: IL Y A MASTER CARD
Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël. Il rencontre un policier à cheval.
Le policier le regarde et lui dit :
- Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël?
- Oui Monsieur l'agent.
- Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de $25. Tu donneras çà à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.
Le petit gars prend le ticket et dit à l'agent:
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël?
L'agent qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi?
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus!
Comment appelle t- on du sperme d`un policier? De la bave de chien
Le commissaire interroge un suspect:<<-Où etiez-vous la nuit du 13 au 14?
-Ici, en train de vous expliquer ce que je faisais la nuit du 6 au 7.>>
Quelle difference y a t'il entre un PV et une contractuelle?
Les PV eux au moins ils se font sautrer.
Un savant invente une machine qui rend intelligent. Son pote (qui est très CON) veut à tout prix l'essayer. Il entre dans la machine et quelques minutes plus tard ressort aussi intelligent que son ami. Au bout de 3 semaines, après avoir gagné les masters de questions pour un champion, il retourne voir son ami et veut redevenir stupide.
A nouveau il entre dans la machine. Ce coup ci le savant se trompe de boutons et demmande si tout va bien. Son copain lui repond
:"GENDARMERIE NATIONALE VOS PAPIERS SIOUPLAIT !"
C'est un policier qui arrête un automobiliste
Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste - A oui que dois-je faire ??
Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste - D'accord
Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste - Une voiture ?
Flic - Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes... désolé je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.
Je vous pose la 2 ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste - Une moto ?
Flic - Oui mais, une Suzuki, une Honda, une Kawasaki... navré mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande :
- Je peux aussi vous poser une question ?
Flic - Bien sur...
Automobiliste - Qu'est-ce qui fais les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe, un petit sac en bandoulière ?
Flic - Une pute ?
Automobiliste - Oui mais, ta soeur, ta mère, ta femme ?
Quelles est la differences entre un calecon et une voiture de police?
Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul.
comment appelle t-on un policier pas encore née? Un poulet panné
pourquoi les véhicules de la police ont une ligne bleue, et ceux de la gendarmerie ont une ligne orange?
Pour reconnaitrent leurs véhicules quand ils sont bourrés.
Un flic jeune diplome de l academie superieure de police -academie qui n a pas ete cree pour lutter contre le chomage des imbeciles ou les bavures a repetitions comme le disent les mauvaises langues- se promeme dans les rues de sa circonscription a la recherche de voix pour les elections locale qui se derouleront comme chacun sait quand chacun sait. Bon s eloigne de notre histoire et de la rue ou se promene notre cher hero un soir d hivers vers minuit eclaire par la seule lunmiere de la pleine lune
qui n est pas contrairement a ce que disent des mal-eclaires une lanterne geante.
Bon revenons en a ce gentil policier fraichement rase pour faire impression.
Il arrive devant une bande de jeunes qui justement faisait de l astronomie devant la vitrine d un magasin de fringue supercrack; et il degaine aussitot car il sait qu il n est pas luky luck et encore moins un dileur de drogue.
Mais manque de chance et faute d experiences -c est son premier jour/ ou nuit si vous preferez- il fait tomber son magnum au milieu des jeunes toujours en contemplation astronomique.
Il s abaise donc pour la ramasser.
Voici donc la question:
L histoire se passe a Harlem, que se passe t il?
Et bien le negros ramasse le revolver le donne au flic, puis degaine et tue le heros de notre histoire, ensuite son avocas se chargera au penal de prouver qu il etait en etat de legitime defense.Bien sur au civil il poursuivra le maire de la ville pour traumatisme moral.
L histoire se passe en Suisse, que se passe t il?
Tous les jeune se jettent a terre ramassent tous ensemble le revolvaire et le donne au gentil flic..... bien sur apres l avoir essuye avec leur cravate.
L histoire se passe en Grece, que se passe t il?
Il peut pas se lever car il est astrologiquement sodomise pendant qu il taille un pipe et qu on le suce.
L histoire se passe en Italie, que se passe t il?
Il peut pas le ramasser car il parle trop ... avec les mais.
L histoire se passe en France, que se passe t il?
ils discute ensemble sur le fait que le flic est raciste, ce que nie l interesse d une farouchte astrologique.
Ca se passe au paradis, que se passe t il?
Rien cretin t a deja vu un flic au paradis!
Un automobiliste se fait flasher à 180 km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin il est arrêté par un CRS qui lui rappelle le code la route: - Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal. Suivent les questions habituelles: nom, prénoms, permis de conduire, etc. A profession le type répond : - Mon boulot ? Je suis dans le médical, je suis ré-aleseur de trous du cul. Le CRS le regarde avec des yeux ronds. - Et ça consiste en quoi ? - Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large.Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme. Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75. Le CRS regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits. - Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d'1,75m ? Et l'automobiliste lui dit avec une grimace : - En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont !!!
Connais-tu la différence entre :
La police fédérale,
La police judiciaire et
la police locale ?
La première travaille avec Interpol
La deuxième avec internet et
la troisième avec Interbrew.
A quoi reconnait-on un demi policier ?
Il ne sait ni lire.
