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Quelle est la différence entre deux minutes de sodomie et deux
minutes à cheval ?
Réponse : deux minutes devant

Dans un village, deux enfants sont en train de peindre la bite
d'un âne en blanc.
Arrive le fermier qui leur dit: Non mais ça va pas non.Les enfants
s'enfuient et le fermier se met à nettoyer la bite.
Au bout d'un moment l'âne est evidemment excité et le fermier s'écrie: Oh
les cons ils ont peint aussi à l'interieur.

C'était une fois une madame qui s'en allait au zoo. Rendue
là-bas, elle décida de commencer par visiter la cage des singes.
Lorsqu'elle fût arrivée à cette cage, elle se mit à lancer des cerises au
singe. Cependant, à chaque fois que le singe recevait une cerise, il
l'ouvrait, enlevait le noyau, se le rentrait dans le derrière, le
ressortait, le mettait dans la cerise et la mangeait.
Il faisait cela avec chaque cerise. La madame, intriguée par ce jeu, alla
demander au gardien : "Pourquoi ce singe fait cela à chaque fois que je
lui lance une cerise?" Le gardien répondit : "Ah! Ça! C'est parce que la
semaine passée, quelqu'un lui a lancé une pêche et le noyau n'a pas
passé!"

C'est l'histoire d'un légionnaire en poste dans le désert.
Quelques semaines après son arrivée, il commense à ressentir un puissant
besoin de faire l'amour. Il demande à un de ses collègues comment il
pourrait se soulager. "Il faut prendre Imelda, la chamelle", lui répond le
collègue. Le légionnaire se dit que non, décidément, il ne pourrait jamais
avec une chamelle. Un mois plus tard cependant, n'en pouvant plus, il va
dans les écuries, prnd un tabouret et commence à s'enfiler la chamelle.
Son collègue vient à passer: "que fais-tu là?" Je fais comme tu m'as dit,
je prends Imelda. "Mais non, lui réponds l'autre, je t'ai dis de la
prendre, car c'est le chameau le plus rapide pour se rendre en ville!"

Un type se perd dans la forêt.
Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :

- Salut Madame la poule ! Comment ca va ?

La Poule : - Bonjour Monsieur, ca va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ca va...
Le paysan, estomaqué : - Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type : - Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache

- Salut la Vache, comment ca va ?

La Vache : - Bonjour Monsieur, ca va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ca va...
Le Paysan : - Crévinguieu !!! les vaches aussi ?
Le type : - Oh tous les animaux, regardez celle-ci...

Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type : - L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

qu'es qu'il y a de plus dangereux qu'un bouldog qui a le sida?

Le mec qui lui a refilé

Pourquoi les hippopotames font-ils l'amour dans l'eau ?

Rep: t'as déjà essayé de faire mouiller un clitoris de 20 Kg ?

pour son service militaire , paulo se retrouve dans un coin perdu dans le désert .Au bout de quelques semaines il il ne tient plus sans faire l'amour et interroge ses camarades pour savoir où il peut se soulager . ILS lui proposent de venir avec eux voir la chamelle ( femelle du chameau).paulo refuse scandalisé.Tous les soirs qui suivent il voit ses camarades descendre voir la chamelle.Un soir il ne tient plus et décide discrètement d'y aller.là il commence à pénétrer l'animale ,qui se met à hurler de douleur.Au fur et à mesure il voit les lumière des tentes s'allumer et une voie lui crie: " Et connard,la chamelle c'est pour aller voir les putes!".

Le loup se rend chez la mère-grand et lui dit :

- Bon, aujourd'hui, j'en ai marre de te manger. Si on changeait le scenario et qu'on tirait notre coup ?


La mère-grand répond :

- Ecoute, je ne sais pas, je suis une femme, je ne suis pas faite pour les loups, je ne sais pas si ça va marcher . Et puis je suis vieille, ça fait longtemps que je ne l'ai pas fait…


Le loup réplique :

- Oh, ce n'est pas grave, au point ou on en est, on peut toujours essayer, non ?

La mere grand finit par accepter et ils s'y mettent donc.


Le loup essaie une première fois, ça ne marche pas .

- Je t'avais dit que ça ne marcherais pas ! dit la mère-grand

- Essayons encore... repond le loup


Et il réessayèrent, plusieurs fois, toujours sans succés…


Et le loup de gueuler :

-Bon, elle se grouille l'autre conne avec son beurre !!!

Une jeune fille de la ville, va passer ses vacances à la campagne.
Elle installe sa tente dans un champ. Un matin, elle va voir un fermier qui en
train de traire ses vaches. Elle lui demande alors si celui-ci ne veut pas lui
apprendre. Celui-ci lui dit :
- Ce n'est pas difficile. Il vous suffit de bien serrer le pis en effectuant
des mouvements du bas vers le haut, en visant bien dans le sceau.
Tres fière d'avoir appris comment on trait une vache, elle se dirige dans un
champ et décide de passer à la pratique.
Une heure après, la jeune fille revient voir le fermier et lui dit :
- J'ai eu beau faire comme vous m'avez montré, mais je n'ai pu remplir qu'un
demi-verre !Très surpris, le fermier regarde le verre et s'écrit :
- Mais ce n'est pas du lait ! Vous venez de branler le taureau !!!

Quelle est la différence entre un caniche qui se masturbe sur votre jambe et un pit-bull qui se masturbe sur votre jambe ?

Réponse : Le pit-bull on le laisse finir.

C'est un couple de vieux paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.

Présentateur: 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.

La vieille : (tapant du coude son mari) T'entends 3 fois par jour !!

Prés.: 2ème prix, le taureau Gerard, 5 ans, 6 saillies par jour.

La vieille: (idem) T'entends!!

Prés.: 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.

La vielle : (idem) T'entends!!

Le vieux: (s'adressant au presentateur) Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache?

Prés.: Non

Le vieux : (a sa femme) T'entends !!

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil,
un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le
ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de
gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve
Cheetah.
"Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle
"Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais
Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir
herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

c'est l'histoire d'un taureau nommé istanboule qui veut rejoindre
sa conjointe .mais le seul problème est qu'un mur les sépare.Alors
istanboule prend son élan et passe de justesse au- dessus de ce dernier.En
arrivant il reçois les félécitations de son amie:"bravo istanboule"et il
répond:"appelle moi istan ,mes boules sont restées là haut sur le mur!".

Deux femmes discutent.- Alors, cette expédition ?
- Il m'est arrivé un truc incroyable ! Un jour, il y a un gorille qui a surgi
de la jungle et qui m'a emmenée avec lui. J'ai cru qu'il allait me dévorer
toute crue, et je me suis évanouie. A mon réveil, il avait arraché mes
vêtements. Il m'a alors fait l'amour 19 fois de suite, et ça pendant, snif,
vingt jours, et puis mes amis m'ont retrouvé, snif...
- Oui, mais ne pleure plus, c'est fini tout ça...
- Ben justement, c'est pour ça que je pleure !

Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles.
Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça...
Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

C'est un étinérant qui trouve 25 cent par terre et il va à un hotel. Il demande à un gars ce qu'il peut avoir
pour 25 cent?

Il lui dit de monter au deuxième 4trième porte à gauche, tu va en avoir pour ton argent!

Il monte, dans la pièce il voit une poule (l'animal). Il décide de l'enculer.

Une semaine après, l'étinérant trouve 1$ par terre et va à l'hotel.

Le gars de l'hotel lui dit d'aller au 2ième étage 3ième porte à gauche.

Dans la pièce il voit des gars qui regarde, par des trous dans les murs, une autre pièce.Il demande à un gars se qui se passe

et lui répond : dépèche toi ça va commencer, il y a quelqu'un qui va enculer une poule!!!

Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant?
Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre.

Un ver de terre sort d'un plat de spagettis.Il dit:Quelle partouze!

Deux amis marchent dans la forêt.
L'un d'eux a une petite envie.
Il pisse contre un arbre et une vipère le mord sur le bout du pénis. L'autre prend son téléphone portable et appelle un médecin

- Allô, docteur, mon ami s'est fait mordre par une vipère, que faut il faire ?
- Il faut vite sucer la plaie pour aspirer le venin.

Le mordu dit :

- Alors ? Qu'est-ce qu'il a dit ?
- Il a dit que tu allais mourir.

un morpion rencontre un autre morpion. eh ben? qu'est ce que tu as, demande le premier? J'ai un gros rhume, dit le second. qu'est ce que tu as fait? j'étais sur une moustache et j'ai pris froid. Mais t'es nases.
je te conseilles de te taper sur une planche de chiotte des femmes là au moins tu seras au chaud,dit le premier... Le lendemain : et alors ça va mieux? Ben... pas vraiment, j'ai fait comme tu l'as dit, je me suis
accroché à la cuvette des chiottes et j'ai vite sauté lorsqu'une femme s'est assise... il est vrai que par après j'étais bien au chaud et je me suis endormi. et alors, demanda l'autre? et alors! je me suis réveillé sur une moustache.

Cela se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.

A.- Ecoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.
P.J.- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
A.- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.
P.J.- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton la bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
A.- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton.

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ca me remontera le moral: je viens de trouver ma femme
au lit avec mon meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la
gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai prive de Canigou pendant
3 jours…

Chez les legionnaires:
Un type est bizute, et les legionnaires lui disent: bon tu prends une chevre
dans ce troupeau et tu te la tapes. Le type apres negotiation infructueuses y
va, et la les legionnaires eclatent de rire.
Il se revolte : je comprend pas ce qui vous fait rire??
Les legionnaires: T'as pris la plus moche.